Spice Up Your Flop: il musical della vergogna #Sfrantaghirò

4° Puntata di Sfrantaghirò! Siccome manchiamo da un po’.. invece di dare un premio solo, stavolta lo diamo di massa. Infatti la regina assoluta non è una ma sono ben 4: Emma, Geri, Mel B e Mel C. Proprio così, Le Spice Girls (o quasi).

Ripercorriamo la breve ma ricca carriera delle squinzie speziate. Il botto nel 1996 con “Wannabe” e il successivo album “Spice” .. a cui seguirà a ruota “Spice World” (… la fantasia).
5 ruoli, 5 modelli, 5 convintone. Soldi, fama, un film (che quelli di Valeria Marini a confronto sono da Oscar perenne), successo a non finire.

Fino a che Ginger Grezza Spice le abbandona per dedicarsi all’autoerotismo avanzato.
Le 4 vanno avanti: la Mel C si fa bionda e ingrassa, Victoria rimane incinta per partenogenesi, Emma rimane sfigata e Mel B si evolve in trattore.
Un solo 3° album e poi CIAO per sempre, lasciando alle mamme di milioni di ragazzini il delicato onere di smerciare quelle zeppe inguardabili e quei pantaloni a zampa logorati sul tallone che ste 5 poracce avevano reso tanto fashion.

Nel frattempo ognuna lavora a una carriera solista senza particolare successo.

Geri fa successo immediato ma poco a poco scompare (anche fisicamente).

Mel B, vista l’inutilità della sua voce, si fa una quinta e si recicla come giudice a Xfactor Australia e per Zumba al posto della nostra amica Taylor.

Mel C continua ancora a cantare e, nonostante sia l’unica dotata, non ha mai propriamente sfondato.

Emma, altra voce inutile, dopo 2 singoletti e 2 cover tenta come presentatrice di “Don’t Stop Believing”, talent show che floppa clamorosamente (ma a cogliere le cipolle no?).

Victoria, invece, si sposa Beckham, fa un cd giusto per parcondicio e si butta nel mondo della moda, ottenendo gran successo. 

SPICE1

Oddio, mai quanto quello del pacco monster di suo marito ma tant’è… intanto lei ce l’ha sotto mano e noi no. Preghiamo.

SPICE2

Arrivati al 2007, delle cinque, la sola di cui ancora si hanno segni di vita è Victoria (of course) che, nonostante i 20 gr di peso (adoriamola), insieme al (pallone d’oro con le palle di diamante) Beckhamone forma una coppia inossidabile e STRAPAGATA anche solo per comprare i carciofi al mercato di S.Agostino (vedi diapositiva).

SPICE3

E poi ecco che arriva la notizia che non ti aspetti: la reunion. Le Spice si riuniscono per un tour mondiale. E le mamme delle ex-groupies si maledicono per aver venduto quelle zeppe alla vicina di casa sfigata. Un successo imprevedibile e enorme, non c’è che dire. Ma poi? ognuna a casa sua lasciando di nuovo il trono all’unica famosa: Victoria. Colei che nelle foto non abbraccia mai le altre, come se avessero il colera, ma rimane da una parte in posa perennemente incazzata con la mano sul fianco.. e che nella borsa nasconde le bamboline delle 4 colleghe per esercitare ogni tanto qualche rito voodoo.

SPICE4

E veniamo a noi!!! J. Craymer, ideatrice del noto “Mamma mia”, annuncia di voler creare un musical che abbia come colonna sonora la discografia (du dischi in croce) delle sgallettate. Due anni dopo alla presentazione ufficiale partecipano tutte e 4 vestite probabilmente da un cieco! Ah, si, erano in 5! Ovviamente Vicky è arrivata con Beckham e i loro figli e, inizialmente, si è rifiutata (e te credo) di farsi fotografare con le 4 dimenticate da Dio.

Qualche mese dopo le 5 ritornano per cantare alla cerimonia di chiusura delle Olimpiadi. Victoria annuncia che sarà l’ultima esibizione per lei come cantante. Le altre non demordono, intenzionate ad incidere un album, anche a costo di rimanere in 4 (e piangersi addosso quando il cagnolino di Victoria defecherà sul loro cappello ai lati del marciapiede).

Oggi la tragica notizia: con ben 8 mesi di anticipo lo show suddetto con le canzoni delle 5 deleritte chiude i battenti e ciao banana! Cinque milioni di sterline buttati al vento! La critica  non ha aiutato. Massacrato da ogni punto di vista, manco Victoria fosse un asso del malocchio!

E poiché la vendetta Victoria ce l’ha avuta, care 4 Spice, vi incorono Sfrantaghirò ufficiali, perennemente intente a riportarci a quei due-tre anni di fama che vi hanno regalato fior di quattrini. E mò basta. Victoria ve l’ha messa nel didietro per benino. Fatevene una ragione.

Ps: se volete al Lidl, vicino a dove lavoro, cercano cassiere…chissà che non facciate il botto come Giusy Ferreri. Amen.

Se ti sei perso le altre puntate, le altre sfrantaghirò ti aspettano qui

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